Bookmarken bei:
Frauen und der Tüv
Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper einfach nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten anregen.
Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt: "Duhu, mein Auto muß zum TÜV, wie geht' n das?"
Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus dem Munde:
"Wie, Du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?"
"Mein Auto ist drei Jahre alt und heißt Sven!"
"Aha, dann brauchst Du Dir keine Sorgen zu machen, das ist doch ein Selbstläufer, kein Problem."
"Und wie geht das jetzt?"
"???"
"Wo muß ich denn da hin?"
"Zum TÜV."
"Wo ist der denn?"
"Im Ausschläger Weg, genaue Adresse und Telefonnummer stehen im Telefonbuch."
"Wo?"
"Okay, ich such sie Dir raus."
Augenaufschlag. "Danke!"
"Hier ist sie."
"Was muß ich denn da sagen?"
"Guten Tag."
"Und dann?"
"Dann läßt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"
"Wie mach ich das denn?"
"Mündlich!" (Ich weiß auch nicht, warum ich jetzt an was ganz anderes denken muß ...)
"Und wie teuer ist das?"
"Kannst Du doch gleich mit erfragen."
"Geht das nicht billiger?"
"Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer das wird!"
"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"
"Klar, wenn Du zuviel Geld hast!"
"Nee, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch gleich mit machen."
"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"
"Mein Auto heißt Sven und ist drei Jahre alt."
"Und was bitteschön soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"
"Weiß ich doch nicht!"
"Ist Dir denn irgendwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"
"Nein, aber das kann doch trotzdem sein."
"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst kontrollieren, oder?"
"Wie denn, ich sitze doch im Auto."
"????"
"Und was machen die so beim TÜV?"
"Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."
"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"
"Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen."
"Und wenn nicht?"
"Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt."
"Was denn?"
"Na, Licht anschalten und so weiter."
Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe sie beim TÜV. Sie mit ihrem 'Sven' in der Halle beim TÜV...
...Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!"
Scheibenwischer gehen an.
"Licht bitte, nicht die Scheibenwischer!"
Scheibenwischer auf Stufe zwei.
"Licht bitte!"
HUUUUP!
Prüfer macht einen Haken am Prüfpunkt 'Signalhorn'.
"Können sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?!"
Licht geht an.
"Jetzt bitte Fernlicht!"
Wisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
"Fernlicht bitte!"
Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
"Das Fernlicht bitte!"
Nebelleuchte und Fernlicht an.
"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"
Scheibenwischer wieder an. "Tschuldigung!"
Blinker links an.
"Und jetzt bitte Blinker links!"
Rechter Blinker an.
"Warnblinklicht!"
Gebläse Stufe drei.
"Warnblinklicht bitte!"
Alle Lichter aus, Warnblinker an.
Prüfer geht zum Heck von 'Sven'.
"Bitte Fahrlicht einschalten!"
Scheibenwischer an.
"Fahrlicht bitte!"
Licht an, kurzes Hupen.
"Danke, jetzt rechts blinken!"
Heckscheibenwischer an.
"Bitte rechts blinken!"
Rechter (man glaubt es kaum) Blinker an.
"Danke, jetzt links!"
"Was denn links?"
"Blinken!"
Rechter Blinker an.
"Links bitte!"
"Hab' ich doch!"
"Andere Seite!"
HUUUUUP!
"Bitte links blinken!"
Linker Blinker an.
"Warnblinker bitte!"
Warnblinker an, Prüfer überrascht.
Prüfer geht zur Motorhaube von 'Sven'.
"Bitte Motorhaube auf!"
"Bitte?"
"Die Motorhaube bitte entriegeln!"
"Wie denn?"
"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"
Tankdeckelklappe schwingt auf.
"Den anderen, vorne im Fußraum!"
"Aua, mein Fingernagel!"
Motorhaube auf.
Prüfer beugt sich in den Motorraum.
HUUUUUUP!
Prüfer stößt sich den Kopf.
"Tschuldigung!"
Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
"Bitte aussteigen!"
"Aber ich habe mich doch entschuldigt!"
"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!"
Prüfer schwingt sich in 'Sven', startet den Motor und fährt zum Bremstest.
Sie bleibt irritiert stehen. Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt.
Prüfer beugt sich aus dem Fenster.
"Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!"
"Bin ich schon fertig?"
"Nein, er muß noch auf die Bühne und AU fehlt auch noch!"
"Wo soll ich hingehen?"
"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich da hin!"
"Und mein Auto?"
"Damit fahre ich in die andere Halle!"
Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz.
Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, das er sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt. Sie springt erschrocken zur Seite und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des dort geprüften Autos herabsenkt. Nur durch einen beherzten Sprung des Prüfers von 'Sven' zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor und setzen die Prüfung fort.
Unser Prüfer ist noch immer blaß, als er 'Sven' auf die jetzt freie Bühne fährt. Er steigt aus und fährt 'Sven' hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter 'Sven'. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herrn vom Auto nebenan.
"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!"
"Aber ich muß doch die Achse prüfen und das ist die dafür vorgesehene Einrichtung!"
Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er verheiratet oder wenigstens fest liiert.
Oder schwul.
"Aber das sieht gefährlich aus."
"Frollein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken eine Tasse Kaffee!"
"Und Sie reißen hier an meinem 'Sven' rum, wie?"
"Ich mache nur meinen Job!"
"Ich bleibe!"
"Gut, aber ich muß jetzt die Vorderachse prüfen."
"Seien Sie vorsichtig!"
"......"
Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird 'Sven' wieder auf die eigenen Räder gestellt.
"Jetzt fahren Sie bitte hier raus, dann rechts um die Halle zur AU."
"Wohin?"
"Zur AU!"
"Links?"
"Nein, rechts herum bitte!"
"Nicht links?"
Prüfer geht schweigend zur AU-Halle. Sie steigt in 'Sven' ein und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, aber immerhin vorwärts bewegen kann. Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt und zum weiteren
Glück war das Tor bereits hoch gefahren... Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und läßt 'Sven' an. Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen ist, hupte sie kurz, ließ das Seitenfenster herunter und fragte den Prüfer:
"Wohin noch mal? Links?"
"Rechts um die Halle zur AU. An der Halle steht ein großes Schild mit 'AU-Prüfung hier' drauf,
Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie."
Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern. Sie schafft es tatsächlich, sich auf dem weiteren Weg nur noch einmal zu verfahren (sie landet erneut in der Halle für den Bremstest), um dann schließlich vor der AU-Halle zum Stehen zu kommen.
"Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"
Vollgas im Leerlauf.
"Es reicht, wenn Sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der Prüfer gegen 'Sven' im roten Drehzahlbereich an.
"Was?"
"S-T-A-N-D-G-A-S!"
'Sven' beruhigt sich wieder
"So, bitte vorfahren, Motor an lassen."
"Wieso, der Motor ist doch an?!?"
"Fahren Sie bitte vor...!"
Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch die schleifende Kupplung bewegt 'Sven' sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.
"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"
"Tschuldigung..."
Nachdem sich 'Sven' wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blaß, denn die Prüfung war fast zuende, als dies passierte.
Jetzt mußte er noch mal von vorne beginnen. Ihm war anzusehen, das aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formte. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung und 'Sven' bekam seine Plakette.
Über das weiter Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt.
Zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden Tätigkeit nachgeht.
